I pity the foolery

Dit is een bericht van onze gloednieuwe co-auteur/redacteur/inspirator Kolonel Barneby

- nu nog even verspreid via de hoffiusomweg.

Beste broeders,

graag een moment van groepsbezinning en intensief gebed in deze dagen van rampspoed, Coveliersiaanse zurigheid en algemene nestbevuiling. Het wereldwijde web, zoals u ongetwijfeld weet, is sinds de dagen dat Bassie en Adriaan nog met elkaar konden opschieten de playground geworden van een ondergrondse groepering centrum-rechtse andersglobalisten met een fascistische agenda: het ondermijnen van het gospel volgens David Hasselhoff, en het doen renderen van hun aandelen in de fastfoodindustrie (zoals u weet eet Dave uitsluitend pijnboompitten en papaya's en redt hij gemiddeld 4.6 panda's per week). U kent dit schorremorrie wel: het type dat teva sandalen draagt en de nagels lakt, een didgeridoo in de kofferbak van de gepimpte Hummer heeft liggen, liters latté frappucino drinkt van Starbucks, en in gerenoveerde kraakpanden kraaiend ongein sluikstort op het internet...waarschijnlijk via een Mac.

Het is niet de eerste keer dat David met deze vijand te maken krijgt: getuige aflevering 8 van het 2de seizoen van Baywatch, waarin Mitch, middels een fantastisch remmanoeuvre op zijn quad, één van deze schurken, die daarvoor ongegeneerd lege tubes Pringles in de zee stond te smijten, van de golfbreker pleurt. Waarna ons aller Hobie, op zijn bodyboard uiteraard, de puntjes op de i komt zetten met een rake backflip. The Hoff: 1, de andersglobalisten: 0!

Nu hebben deze vetharige en onbetrouwbare vertellers vanuit hun hoofdkwartier op de 125ste breedtegraad een bepaald onfrisse verzameling pixels de wereld rond gestuurd, pixels die in hun onderlinge relatie een al even ontluisterende boodschap coderen. We zijn na het zien van deze perfide foto uiteraard diep geschokt, en tha Hoff, voor wie de jetski, regenkapjes voor permanents en het universum al lang geen geheimen meer hebben, plengt samen met ons een traan.....

De foto in kwestie, vrienden, suggereert een post-hermeneutisch schisma van heb ik jou daar, een knoert van een Lacaniaanse non-dit. We onderkennen de valse betekenaar, maar daarachter ook een afgrijselijke fenomenologische afgrond, en in de verte, ontsnappend aan elke mogelijkheid tot Hegeliaanse sublimatie, doemt waarlijk een verscheurende betekenis op die in haar ultieme différence mogelijkerwijs het herfstij van het spirtuele en Hoffiaanse Zijn oproept. We voelen de touch of the real, maar hij voelt ijskoud aan. We percipiëren achter dit semiotisch trauma verschillende waarden - en betekenissystemen die fundamenteel met elkaar overhoop liggen, we geven ons over aan een intuïtieve resistance, maar de containment blijft vooralsnog uit. Laat ons allen hopen dat dit un effet du réel is, en niet meer dan dat, want anders is de zéro degré van the Hoff misschien wel een feit.

Laat ons daarom de handen in elkaar slaan, oh homeys van the hoff, om een formalistisch kader te ontwerpen waarin deze anamolie semantisch, structureel én ideologisch kan geduid worden, opdat we er een zalvende moraal uit mogen puren, want de ostranenie is tot nader order compleet: twee van onze absolute helden, zo mag blijken uit de verscheurende postmoderne compositie in kwestie, vinden elkaar niet zo tof..... Tha Hoff, wiens borstpelouseke ten berge rijst na deze schoffering, laat via sms weten dat hij in gedachten bij ons is, dat hij in se geen enkel probleem heeft met zwarte medemensen die rondrijden in busjes met geblindeerde ramen, dat het meetorsen van 20 kilo goud door een allochtone deserteur die technisch werkloos is en in LA ondergedoken zit hoegenaamd niet dubieus is, dat in de democratie iedereen vrij moet kunnen kiezen hoe hij of zij zich verplaatst in de wereld (het moet niet altijd met het vliegtuig zijn) en dat ook hij graag melk drinkt, een natuurlijk bron van calcium en vitaminen. Om alle twijfels weg te nemen en zijn legacy wat extra kracht bij te zetten in deze ketterse tijden van afvalligheid en corruptie, belooft Dave volgende week extra veel panda's te redden. Go and do likewise, brethren...

Steunbetuigingen zijn uiteraard welkom op het bekende adres. Een paar weetjes als uitsmijter:
*De GPS van David werd ingesproken door de acteur die de stem verleende aan K.I.T.T. *Davids favoriete pizza is er eentje met zeevruchten, van de funghi en milano zijn volgens insiders nefast voor zijn darmperistaltiek *David is groot geschapen, maar houdt de porno-industrie vooralsnog op afstand *David wou als kleine jongen prins of tuinkabouter worden *David is een enthousiast amateur-fysicus en gaat geregeld golfen met Stephen Hawking, wiens elektrische rolstoel, als een geste onder vrienden, binnenkort ook zal uitgerust worden met de K.I.T.T. stem.